4 نصائح حول تنمية التعاطف مع شخص يزعجك

الأشخاص الذين يتأخرون خمس دقائق عن كل اجتماع. الأشخاص الذين يحافظون على الاجتماعات لمدة خمس دقائق أطول دون مراعاة جداول الآخرين. الأشخاص الذين لا يقومون بتضمين رقم مكالمة جماعية للاجتماعات. الأشخاص الذين يردون - كلهم ​​بلا داع في رسائل البريد الإلكتروني. ذلك الشخص الذي لم يقل أي شيء في الاجتماعات. ذلك الشخص الذي يتحدث كثيرًا في الاجتماعات. القائمة ، للأسف ، تطول وتطول - ميول مزعجة لزملائك.

لا يتمتع الأشخاص دائمًا برفاهية الإعجاب بكل من يعملون معهم ، وهذا أمر جيد في الغالب. ومع ذلك ، عندما نتشارك مكان عمل أو مشروع مع شخص يثير أعصابنا حقًا ، كيف نتعامل؟ لا يمكننا تجنبها تمامًا ، ولا يمكننا منحها جزءًا من أذهاننا ، لأن كلا الخيارين يؤثران على تقدمنا ​​وعلامتنا التجارية الشخصية في العمل.

أول الأشياء أولا . لماذا تزعجنا هذه الأشياء الصغيرة كثيرًا؟

سواء كنا نستطيع الاعتراف بذلك أم لا ، فإننا غالبًا ما ننزعج من الأشخاص الذين لا يتصرفون بالطريقة التي نتصرف بها. وبالمثل ، يصعب علينا تبرير ما كان يشعر به زملاؤنا ويفكرون فيه في لحظة الانزعاج. من الصعب فهم الأنظمة النفسية الرئيسية الثلاثة: السلوك (كيف نتصرف) ، والعاطفة (كيف نشعر) ، والإدراك (كيف نفكر) عندما لا تكون أفعالنا وأفكارنا ومشاعرنا. نحن نتجول في العالم بشكل عام مفترضين أن الناس يفكرون ويشعرون ويتصرفون بالطريقة التي نتصرف بها. لذلك عندما يثبت خطأ ذلك ، فإننا نشعر بالغضب.

هل تبدو أي من العبارات التالية مألوفة؟

• "ما الذي كان يفكر فيه؟ لم أكن لأقول ذلك لأحد العملاء."
• "هل تدرك حتى أنها هي الوحيدة التي تتحدث ، ولا يمكن لأي شخص آخر الحصول على كلمة؟"
• "لماذا يضغط على لوحة المفاتيح بصوت عالٍ جدًا؟ لا أحد يفعل ذلك بهذه الطريقة."
• "لا أحد يتحدث عن أطفالهم بقدر ما تتحدث. إنه متواصل."

للمساعدة في التخفيف من هذه المضايقات ، نحتاج إلى إيجاد طريقة لتحويل انزعاجنا والعداء المحتمل إلى تعاطف. قد يبدو التعاطف مع هذا الشخص أمرًا مستحيلًا ، لكنها خطوة أولى رائعة قد تساعد في تغيير الموقف. كل شيء يبدأ ببعض التأمل الذاتي الصادق.

ما هو التعاطف في الواقع؟ (وما هو ليس التعاطف؟)

التعاطف هو القدرة على إدراك وفهم و / أو التعرف على ما يشعر به الآخرون ويفكرون به. ببساطة ، الناس المتعاطفون يهتمون بالآخرين. يظهرون اهتمامًا بالآخرين. الطريقة الأساسية والأكثر قوة لإظهار التعاطف الحقيقي هي الاستماع - الاستماع حقًا - إلى شخص ما.

التعاطف لا يتعلق بأي مما يلي:

• الموافقة على ما يقوله الشخص الآخر
• الإعجاب بما يقوله الشخص الآخر
• أن تكون "لطيفًا" مع الشخص الآخر بغض النظر عن أفعاله وأقواله
• إعطاء النصيحة
• مساعدة شخص ما في حل مشكلة
• التعاطف (المعروف أيضًا باسم "الشعور بالسوء" تجاهه / لها)
• التشجيع ("لقد أديت عملاً رائعًا" أو "استمر في ذلك ، ستأتي استراحتك الكبيرة قريبًا!")
• تصغير (قول شيء مثل "لا تقلق ، سيكون كل شيء على ما يرام" أو "لم يكن الأمر بهذا السوء")
• الرغبة في تغيير الأشخاص ("لماذا لا تحاول [هذا] بدلاً من ذلك")

يرجى ملاحظة أنني لا أقترح أن أيًا من الإجراءات المذكورة أعلاه "سيء" أو غير مفيد. في الواقع ، الكثير من هؤلاء مفيد في علاقاتنا اليومية. لكن في جوهرهم ، لا يظهر أي منهم التعاطف بحكم التعريف.

فماذا يمكننا أن نفعل؟

ضع في اعتبارك أن هؤلاء الزملاء الذين يميلون إلى جعلنا نشعر بالجنون ربما ليس لديهم أدنى فكرة عن أنهم يفعلون ذلك. في معظم الحالات ، من المؤكد أنهم لا يفعلون ذلك على وجه التحديد لإيقافنا. في الحقيقة ، عادة ما تكون لدينا فكرة قليلة أو معدومة عما يحدث في حياتهم خارج العمل. يمكن أن تكون سلوكياتهم استجابة للضغوط أو السلوكيات المكتسبة أو المعلومات الخاطئة التي لا نعرف عنها شيئًا.

أما بالنسبة لدورك في ذلك ، فمن الضروري أن تبحث بعمق لاكتساب بعض الفهم لردودك الخاصة . إليك بعض الأفكار:

1. تعامل مع الموقف مثل اللغز ، وليس مشكلة.

هذا تحول في العقلية يستغرق بعض الوقت لممارسته. التحول هو واحد من "إصلاح مشكلة" أو "جعل الشخص يتغير" إلى واحد من الفضول. هناك طريقة أخرى للتفكير في الأمر وهي التحول من التفكير في شيء ما على أنه صواب أو خطأ إلى مجرد إدراك "لما هو". بعض الأسئلة العاكسة التي أقترحها:

• ما الذي يمكن أن يحدث في فريقهم / قسمهم / حياتهم ويقودهم إلى التصرف بهذه الطريقة؟ على سبيل المثال ، قد يكونون تحت ضغط الموعد النهائي الذي لا تعرف شيئًا عنه ، أو قد يكون لديهم مدير غير فعال ، أو قد يكونون مضغوطين بشأن عملية جديدة يحتاجون إلى الالتزام بها ، أو ربما فقدوا مؤخرًا أحد أعضاء الفريق.

• ما هي أنواع الظروف التي قد "تهيئهم" للشعور أو التفكير بهذه الطريقة؟ ربما يكون الشخص جديدًا وفي أدواره السابقة ، كانت طريقة التفكير هذه طبيعية تمامًا. أو ربما يكون لديهم طفل جديد في المنزل ولا يحصلون على قسط كافٍ من النوم. ربما يتعاملون مع والد مسن. ربما تم التشديد عليهم بشكل خاص بشأن هذا المشروع لأن المكافأة تعتمد على أدائه.

• ما الفائدة التي قد يجنيها من التصرف بهذه الطريقة؟ كثير من الناس "يتصرفون" في العمل لأنهم قد يتوقون إلى الاعتراف أو الاهتمام. ربما يتصرفون بهدوء لأنهم "أحرقوا" مؤخرًا لقولهم شيئًا ما في اجتماع سابق. ربما يكافحون من أجل تغيير عمل حديث ، ويتصرفون بمقاومة أي تغييرات أخرى بسلبية قوية.

2. عكس التعاطف.

هل كنت هناك من قبل؟ تم تصميم هذا التمرين لمساعدتنا على التفكير في حياتنا ومهننا. لدينا جميعًا مديرين غير فعالين ، تشاجرنا مع أحد الزوجين ، فاتنا قطارًا ، وفقدنا بريدًا إلكترونيًا ، وكان لدينا موعد نهائي غير معقول ، أو تعاملنا مع أداة أو برنامج جديد ، فاجأنا أحد العملاء. حاول التفكير في وقت كنت فيه في موقف مشابه. كيف تصرفت / شعرت / فكرت؟

3. الذهاب مستوى واحد أعمق.

هذا المفضل لي. عندما تشعر بالغضب ، اسأل نفسك "لماذا أتصرف بهذه الطريقة حقًا ؟" إذا كنت صادقًا مع نفسك بما يكفي ، فقد تجد نفسك تجيب على شيء مثل هذا: أنا أتفاعل بهذه الطريقة لأن ...

• "أقدر [حسن التوقيت] وهي تميل إلى تقدير [الدقة] بدلاً من ذلك"
• "افترضت [أنه كان لديه الوقت لاستعراض التفاصيل مسبقًا]" أو "لأنني افترضت أن [كان يعرف عملية فريق التسويق لإرسال العمل]"
• "أنا حقًا ، [متعب / ملل / متوتر بشأن شيء آخر لا علاقة له مطلقًا]"

4. التركيز على أوجه التشابه.

هذه التقنية هي تمرين حوار نشط أكثر من كونها تمرينًا تأمليًا أو شخصيًا. بمجرد انقضاء حرارة اللحظة ، ربما تسأل زميلك المزعج: "ما الذي يمكننا الاتفاق عليه؟" أو "ما الذي نتفق عليه؟" - أو ربما "ما الذي قد نشترك فيه هنا؟" غالبًا ما تنقلك هذه الأنواع من الأسئلة من مرحلة المشكلة إلى مرحلة الحل.

قبل كل شيء ، كن متفتحًا وحاول ألا تدع ضغوط السلوك المزعج تسيطر عليك. من المسلم به أنه صعب ، ويتطلب ممارسة مقصودة. ستضعك هذه الممارسة في وضع أفضل للتعاطف مع زميلك دون الاستسلام أو إغلاق أو تغذية التبادل بالطاقة السلبية.

التعاطف هو خيار يجب عليك اتخاذه - لذا اتخذ قرارًا مقصودًا بتجربة هذه التمارين في كل مرة تشعر فيها بالانزعاج. من خلال إظهار اللطف والتفهم لزملائك - حتى أولئك المزعجين حقًا - يمكن أن تكون أيامنا أقل إرهاقًا وقد تكون ممتعة حتى عندما لا تتوقع ذلك.